▽▲相手には相手の理由があるんだよね…やっぱり▲▽

ふと思うんですが・・・

　対立はなぜ起こるか。ということ。

まずは、人と人とが関わったから…ってことになる。
だから、
　「人と関わりたくない」
という発想もありっちゃぁありなんですが、
そうは言っても、地球上で生きていくとすると
どうしても“人”と関わらずに生きるのは難しいわけで。

対立なく、人と関わる方法は？
と考えると、相手の意見を呑むと言うやり方もある。
そうは言っても、
育ってきた環境が違うから、
好き嫌いの違いはイナメナイというもの
相手の意見を全て“呑む”訳にもいかない。

そう・・・ここ。

対立は、平たく言えば“好き嫌い”のレベル。
そして、この“好き嫌い”を“自己”の主張と結びつけると
「私が正しい」／「あなたが正しくない」
ってなる。これが対立の正体。

相手が（あなたの基準から見て）正しくない、良くない（と思う）事をしたとしても、
その人には（その人の基準から見て）正しい、良いと思ったから
その事をしたわけです。

“本来の意味の確信犯”※１でも、
“違った意味の確信犯”※２でも、
何かしら“良い”、“プラスになる”ことを
意図して人は行動を起こすわけです。

対立が起こるとき、単純に、
相手の行動（あるいはやり方…その他）が“嫌い”
のように、どうもまずは表面的な“好き／嫌い”で
スタートする事が多いらしい。

「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ではないけれど
第一印象の「好き／嫌い」
あるいはこれまで積み重ねてきた「好き／嫌い」
にこだわりすぎることなく、

いままさに“対立”となっていることそのものについて
意識を集中して「相手」の事を捉えてみるのは
どうだろうか？

なんで、そう思う、そうするんだろう？
そもそも、どうしたい、どんな結果が欲しいのだろう？
一旦、判断せずに“知る”。

で、もちろん、その理由や、望んでいることが
自分にとって“受け容れ難い”ものがないわけではないので
話を聞いたからと言って、
100％受け入れる必要はないわけですよ。

いわば、相手には、相手の理由…言い分がある。
そして、自分にも、自分の理由…言い分がある

ここをスタートにしたいだけの話。

とても、
「当たり前の話だ」
とツッコミを入れられるかもしれませんが、

ふと、“対立”に気づいたとき、
この「当たり前の話」が抜け落ちていることが多い

そう、
「正しい／正しくない」「望ましい／望ましくない」
で対立している。

忘れたくないのは、
それぞれの人が、元々他人なのだから、
価値観の違いはイナメナイ
ってこと。

だから、普通に生きる時でも…人と関わるのだから、
ぜひぜひ、
　相手には、相手の理由…言い分がある。
　自分にも、自分の理由…言い分がある
忘れずにいたい物です。
そして、互いの言い分がうまく交わる“理由”を探る。

これが仮に困難な交渉でも
…人と人との関係を“活かす”土台の神経回路として
しっかりと刻んでおきたいものです。

これをＮＬＰでは、「肯定的意図」と呼んで
それを大切に扱います。

※１　“本来の意味の確信犯”
(その行動の結果が正しいと確信している…その行動が罪かどうかは問題の外)

※２　“違った意味の確信犯”
(その行動が罪だと確信している…でもやっちゃう)

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